io..planero'!

Oggi mi sento spogliata,non di una nudita' che non mi appartiene..ma spogliata dei miei sentimenti.
Avevo custodito il mio cuore a tal punto che non sentiva piu' dolore,era immerso in uno stato inconscio,tipo liquido amniotico...era tutelato,era in un modo eccezionale protetto.Lui non sentiva dolore..lui era dentro di me...ed io ero protetta.Si..protetta.
Ero ritornata ai miei vecchi,soliti inganni;alle mie vecchie baruffate;alle mie obsolete illusioni.E tutto cio' mi pesava enormemente sulle spalle,quasi come un gravante macigno.Ero solita passare il mio tempo immaginando come fosse stata la mia vita...sognavo e sognavo....quei sogni che da lì a poco si erano insediati nel mio petto e facevano a gara per chi si esaudiva prima.
Da tanto tempo,avevo lasciato tutto a cuocere in un fuoco lento...tutto,inesorabilmente cuoceva a mia insaputa.
Ho trascorso i miei giorni seduta in una panchina,immersa nella mia solitudine ed in stretto contatto e dialogo con Dio;le mie amicizie;le mie adoratissime amicizie si sono dileguate;era da molto tempo che non provavo questa sensazione di vuoto indotto sulla mia pelle,quasi 8 anni circa;il tutto mi era come nuovo,quella sensazione di catastrofica fine che si era insediata nella mia vita doveva suppore un'innato inizio.
Il tempo scorre inesorabilmente lungo le mie vertebre...fra poco diventero' qualcuno,magari mi dimentichero' di me...di quel vuoto..di quel sorriso mancato,di quell'abbraccio temuto...di quell'amore perduto.
Sento come se la mia vita si fosse fermata alla prima stazione,il treno dei miei desideri si sia fermato....involontariamente.In una citta' deserta.
La primavera tarda ad arrivare,il soporifero ricordo di un'amore mi inganna,mi trema nel letto...il suo ricordo.E' ritornato lui,il mio unico vero amore.
Ho dato tutto a questo cuore che il mio è annullato,quasi scandisco i suoi battiti,per l'ennesima volta ho dato per scontato il suo amore.
Ho peccato.Ho enormemente peccato.Contro me stessa.
Ma cosa basta per amare?cos'è l'amore?in ogni mio pensiero mi ricordo di ogni gesto,uno sguardo dato al passato....ed io sogno.
O Dio!!!!!!voglio amare!!!!!voglio ritornare a camminare,perchè io sto ferma,in questa gabbia...voglio volare....o voglio volere??
Non ho un lavoro,non ho un mucchio di soldi,non ho i miei amici,non ho un'amore fra le mie dita,non ho.Eppure io sono.
Il mio cuore,non è piu' custodito....da me....io non sono protetta.Il mio corpo che cambia come dicevano tempo fa,i Litfiba;il mio essere si sta ricucendo,il mio tramutato destino sta per cambiare...Ed io sono solo una spettatrice,seduta...in prima fila..in un cinema vuoto;vuoto.
Ieri ho dormito tutto il giorno,ma non ricordo di un vero sogno...ricordo di una tipa che alla fine di cio' che sognavo mi disse:"non useremo la nave,ma planeremo"Ricordo solo questo.
Cio' mi resto' impresso.PLANARE.
Noi planeremo,ovvero noi non faremo fatica a volare ma voleremo ad ali tese,incoraggiati dal vento...Non faremo fatica.Che bel sogno,mi ha aperto il cuore,si!!!Io non volero'..io planero'.
Come un aquila su grandi distese azzurre e verdi terre,sulla cupidigia della gente,sulle loro teste io volero'...staro' su' a guardare il mondo che va a rotoli...
Questo mondo senza amore,senza onore.....questo mondo consumato;questi cuori infranti,disillusi...io saliro' in alto...in alto.

Il vento urla come un pazzo fuori dalla finestra,s'ode un grido di rabbia.
Resto senza occhi nel mio fare incerto....come un cieco mi destreggio nel mio insinuare....calmo la mia tempesta con uno schizzo di adrenalina...cucio ogni mia ferita con ago e filo spinato...non sento piu' dolore....ho dolore a cuore ed ossa...

Dentro quest'utopia ascolto il rumore della mia follia...che incalza di ora in ora e incombe sulla mia schiena...se tardo ad alzarmi da questa poltrona,il mondo che ho sempre sognato scomparira',facendo spazio alla devastazione lisergica..........come una donna in cerca del suo uomo...volgo il mio desiderio nell'intonazione di quattro note relative al sentimento che divaga tra gli spiriti....stupide bestiole invidiose e bramose di goduria peccano in ogni capitale...ed io??
insulsa essenza aspetto nella stanza..l'aprirsi di una porta.

........pErFeCt.

..Perchè i giorni trascorrono così velocemente??sembra che il tempo avesse fretta...come se volesse scappare via.....
apro gli occhi nel letto;vedo tutto buio..."ma che ore staranno"pensai tra me e me..sembrava piu' tardi del solito invece erano circa l'una.Aveva piovuto così tanto che l'aria fuori era come ferma,intrappolata tra le viscere della routine...mi alzo devastata da una nottata insonne e dallo scorcio della finestra mi appare un cielo cupo e triste..specchio che riflette la mia anima...
Mi sento spenta,come una lampada posta su un comodino di una casa invisibile...troppo stanca,ho pure finito la stecca di sigarette e adesso non so come fare per mantenere anche questo viziaccio mortale.
...mahhh...quanti pensieri che mi frullano in testa...ma quanti...non vorrei...pero' trovo sempre il modo di averti in mente...Son giorni che non ti vedo,che non ci incontriamo in quella squallida sala giochi,ma dove sei???dove ti consoli da questa vita??
Ogni volta che tento di scordarti,ecco che arrivi all'improvviso..come un maremoto,mi entri dentro e non te ne vai piu'...non penso di essermi innamorata oppure sì...
Cos'è l'amore??è uno scuarcio di follia in questa vita??'essere folli avvolte significa essere innamorati;tutto cio' è relativo in quanto io amo la follia,e se innamorarsi significa cio',io forse sono innamorata dell'amore?ho avuto parecchi ragazzi,tra cui storie di cui non me vanto tanto perchè sono stata tradita dal tipo che credevo fosse la mia anima gemella,a cui ho donato me stessa,ho messo in discussione anche la mia incolumita'..ma a cui non interessavo dato che si è consolato con una tipa squallidissima e pure tossica.
Adesso quando lo incontro per strada,non riesce manco ad alzare lo sguardo..povero uomo...poi..non poco tempo fa,mi ero infatuata di un ragazzo,bello,intrigante...e come piaceva a me!!!aveva gli occhi da bastardo,a mandorla,un fisico mozzafiato ed un cuore che mi affascinava.Con lui ho convissuto 7 mesi,tra urla,e botte...cercavo tutti i giorni di negare l'evidenza,ovvero che non ero realmente innamorata di lui,negavo fino a star male..e questo mi ha portato a mollarlo drasticamente...non era male,anzi la cosa che amavo forse piu' di lui era che mi ascoltava quando gli parlavo di Dio;stava ore ed ore a sentirmi parlare...e lui si apriva come con nessun altro..un giorno,mentre pregavo per lui,mi disse"lo sai,mai nessuno mi ha parlato così di Dio.e se tutto cio' che mi stai dicendo è così bello e vero,voglio crederci anch'io".Questa è stata l'ultima cosa bella che abbiamo trattenuto nei nostri ricordi...adesso lui è di nuovo al solito punto ed io al mio...forse ci rincontreremo...chissa'.Adesso con te,è tutto diverso,cazzo!non posso averti fra le mie braccia,non posso sentire il tuo odore che si mescola col mio...non posso starti vicino perchè non posso amarti!!!tu,tu sei diverso.
sembra come se ritornassi bambina con te;le volte che,per caso ci frughiamo l'anima,mi strazi il cuore....quei pomeriggi stesi al sole ad aspettarti,sembrano interminabili;mille volte mi batte il cuore,mi arriva in gola appena intravedo il tuo sguardo su di me...e mi fai stare male...mi sento mancare...l'aria attorno..respiro piano per ascoltare in silenzio ogni tuo gesto,ogni tuo singolo movimento lo esamino...e ti lustro al pensiero che tu riconosca il mio profumo tra la gente....
tu...mi fai stare male,perchè sei perfetto,come la canzone degli smashing pumpkins..siamo"sconosciuti quando ci siamo incontrati,per la strada,amanti mentre dormiamo.."..Non voglio piu' soffrire,non riesco piu' a capire quali siano i miei limiti per te..non so che fare...mi sento priva della mia liberta'.qua' la gente ti consuma lentamente,mi sento gli occhi puntati pure se starnutisco...che cazzo di paese!devo trovarmi un cazzo di lavoro,farmi dei fottutissimi soldi e scappare via da questo postaccio,pieno di tossici e malelingue..(che forse,in questo caso,sono la stessa cosa?)
Le poche persone che stimo,di questo giro;mi colpiscono sempre piu' quando parlano di lei,l'eroina.Sembra che tra il tossico e l'eroina ci sia una simbiosi...un patto stipulato a cui hai firmato e a cui non puoi voltare le spalle.Il tossico va sempre in giro,cercando in ogni modo di avere tra le mani la sua adorata meta'(eroina),non si stanca di cercarla;la cerca e la conquista in tutti i modi immaginabili...come se sentisse il bisogno di trattenerla nella propria morsa..lei....sì,lei..è bellissima,orgasmo mai provato dicono loro,sensazione stupefacente a cui non puoi rinunciare la seconda volta,nè la terza,e cosi via.
Le ragioni del buco sono tante:alcuni lo fanno perchè in essa trovano la realta' o perlomeno quello che resta della loro felicita..sono come aquiloni senza bambini,hanno voglia di volare,forse di sognare...ma non trovano la forza di farlo in questo macello;altri lo fanno perchè non sanno cosa significa "farsi".Il fattomane per eccellenza non vuole farsi ma lo deve fare perchè senza di lei non sa stare...la odia e la ama nel contempo...binomio devastante....il resto della fattanza si sbucherella qua' e la'..perchè ci si sente fighi facendo cio' e si è inconsapevoli del tunnel...che si nega fino a morte certa.

...HO PAURA.

..,Smanio come una dannata.

Ormai sono stanca,destinata a mordermi le unghie...per cosa,poi...Che senso ha???

Oggi la luna era piu' bella del solito...brillava come un diamante;nella sua bellezza mostrava un pezzo di infinito,dolce come il respiro di un bambino...oggi ha piovuto...nell'attesa mi tremavano le gambe,mi ronzavo l'hardcore nelle cuffie sperando che l'ansia si sfogasse sotto l'effetto devastante di questa musica...invece..so tornata a casa...piu' triste che mai.

...Cerco nel senso del tempo un destino da raccogliere,tra i ricordi di un passato avverso,spingo avanti con le parole in questo testo,non so piu' che scrivere...odio le parole,odio cercare in ogni contesto qualcosa che parli di te...rido,e guardo dalla finestra quanto spettacolare sia la forza di Dio:dipinti di stelle illuminano quello che resta della mia giornata,immagginando un nuovo inizio,resto a contemplare la frenesia di colori che sbuca dalle tapparalle della mia stanza.

Da piccola sognavo sempre di essere come mia madre,una brava persona che accudiva i suoi figli,la casa e la ammiravo nelle sue passioni che mi ha trasmesso...la adoravo....poi....il caso volle che la mia famiglia si dividesse..ognuno per la sua strada,così è iniziato il tormento...

tormento estremo...durato per anni...ho vissuto tutto nella mia fragile vita.tutto.

Un giorno,ricordo,dopo l'ultima lite a casa,prendo Nikki e scappo...via;scendo in piazza,fra le solite faccie..false e ipocrite...prendo delle birre e mi collasso in un angolo.Fra gli sguardi incuriositi della gente mi addormento.

Chi mi conosce sa' che io non faccio caso agli altri,a cio' che possono pensare...sono una persona tranquilla,ma che fa da logica nei suoi impulsi..ad un tratto inizio' a piovere,non sapevo cosa fare,dove andare,cosi' decisi di ritornare a casa...nella speranza che tutto passasse.

Invece no.Lei accetto il cane,ma non me.

Non volevo che Nikki si riducesse ad uno straccio bagnato,come me,cosi' la smollai a casa mia.ah!come piansi quel giorno !!!!mi sentivo maledetta dentro,provavo rancore,odio,rabbia!!!a dirotto piombeva il cielo sulla mia schiena,sentivo freddo ed ero convinta che tutto era colpa sua,che il male che tenevo dentro le vene era x colpa sua,ma mi sbagliavo.

Mi hanno dato alla luce vent'anni fa...vent'anni fa ho messo piede in questo mondo....di merda.Se ascolto il tele,vedo solo violenza e ignoranza..troppo male Dio...ce ne troppo.Come si fa a vivere così..ho paura.Ho paura che tutto si possa fermare di punto in bianco...che il futuro che tanto hai desiderato,non arrivi mai.

Ho paura Dio.....

...Erano giorni che non mi alzavo presto la mattina....
caffè e sigarette mi aspettavano nel comodino...solita routine...tutto resta nel quotidiano,e trascorre inerme il tempo lungo la mia schiena....
dalla finestra si scorge un raggio di sole,come se volesse entrare a darmi il buongiorno..tutto normale.
tra l'ipnosi del risveglio e la mia inquietudine cerco di ricordare quel sogno che tanto ha destato la mia memoria.
Si sa che si ricordano i sogni solo perchè lo si vuole ed io ho sfidato me stessa..ho sognato te.
si...ormai ti trovo pure nei sogni...bello e irrangiungibile come cantava la Nannini parecchio tempo fa;mi stavi accanto con quel sorriso da dongiovanni che ti ritrovi e quella splendida sensazione di tranquillita'che recavo nel cuore...la sentivo come reale....quasi palpabile.
è così crudele svegliarsi dopo quell'attimo infinito di te..è così truce svegliarmi e sapere di essermi innamorata.Di te.
Non è facile per me rinunciare agli sguardi,alle parole,a tutte quelle cose che di nascosto ci scambiamo...eggia' furtivamente..come due amanti persi nel tempo,due sposi dannati,chiusi in gabbia...senza liberta'.Perchè in questo mondo non si è liberi??mi sbaglio Dio??perchè non si è liberi di amare??mi perdo tra le mie domande,forse un po' pessimiste..magari sotto il parere di qualcun'altro troppo ciniche.

Persa e ripersa dentro me stessa,vengo coccolata da un piccolo gesto d'amore.quello piu' vero..la leccata della mia Nikita....."Cazzo,che ore sono....merd.."Mi alzo dal quel fottuto letto e mi vesto di fretta...Non perdo molto tempo davanti lo specchio,spesso mi amo e a volte vorrei rifarmi dalla a alla z....pensieri dementi...
comunque sia,in men che non si dica sono pronta,prendo il guinzo di Nikita e inizio una nuova giornata...sarà sempre la solita dolce paranoia??