..Perchè i giorni trascorrono così velocemente??sembra che il tempo avesse fretta...come se volesse scappare via.....
apro gli occhi nel letto;vedo tutto buio..."ma che ore staranno"pensai tra me e me..sembrava piu' tardi del solito invece erano circa l'una.Aveva piovuto così tanto che l'aria fuori era come ferma,intrappolata tra le viscere della routine...mi alzo devastata da una nottata insonne e dallo scorcio della finestra mi appare un cielo cupo e triste..specchio che riflette la mia anima...
Mi sento spenta,come una lampada posta su un comodino di una casa invisibile...troppo stanca,ho pure finito la stecca di sigarette e adesso non so come fare per mantenere anche questo viziaccio mortale.
...mahhh...quanti pensieri che mi frullano in testa...ma quanti...non vorrei...pero' trovo sempre il modo di averti in mente...Son giorni che non ti vedo,che non ci incontriamo in quella squallida sala giochi,ma dove sei???dove ti consoli da questa vita??
Ogni volta che tento di scordarti,ecco che arrivi all'improvviso..come un maremoto,mi entri dentro e non te ne vai piu'...non penso di essermi innamorata oppure sì...
Cos'è l'amore??è uno scuarcio di follia in questa vita??'essere folli avvolte significa essere innamorati;tutto cio' è relativo in quanto io amo la follia,e se innamorarsi significa cio',io forse sono innamorata dell'amore?ho avuto parecchi ragazzi,tra cui storie di cui non me vanto tanto perchè sono stata tradita dal tipo che credevo fosse la mia anima gemella,a cui ho donato me stessa,ho messo in discussione anche la mia incolumita'..ma a cui non interessavo dato che si è consolato con una tipa squallidissima e pure tossica.
Adesso quando lo incontro per strada,non riesce manco ad alzare lo sguardo..povero uomo...poi..non poco tempo fa,mi ero infatuata di un ragazzo,bello,intrigante...e come piaceva a me!!!aveva gli occhi da bastardo,a mandorla,un fisico mozzafiato ed un cuore che mi affascinava.Con lui ho convissuto 7 mesi,tra urla,e botte...cercavo tutti i giorni di negare l'evidenza,ovvero che non ero realmente innamorata di lui,negavo fino a star male..e questo mi ha portato a mollarlo drasticamente...non era male,anzi la cosa che amavo forse piu' di lui era che mi ascoltava quando gli parlavo di Dio;stava ore ed ore a sentirmi parlare...e lui si apriva come con nessun altro..un giorno,mentre pregavo per lui,mi disse"lo sai,mai nessuno mi ha parlato così di Dio.e se tutto cio' che mi stai dicendo è così bello e vero,voglio crederci anch'io".Questa è stata l'ultima cosa bella che abbiamo trattenuto nei nostri ricordi...adesso lui è di nuovo al solito punto ed io al mio...forse ci rincontreremo...chissa'.Adesso con te,è tutto diverso,cazzo!non posso averti fra le mie braccia,non posso sentire il tuo odore che si mescola col mio...non posso starti vicino perchè non posso amarti!!!tu,tu sei diverso.
sembra come se ritornassi bambina con te;le volte che,per caso ci frughiamo l'anima,mi strazi il cuore....quei pomeriggi stesi al sole ad aspettarti,sembrano interminabili;mille volte mi batte il cuore,mi arriva in gola appena intravedo il tuo sguardo su di me...e mi fai stare male...mi sento mancare...l'aria attorno..respiro piano per ascoltare in silenzio ogni tuo gesto,ogni tuo singolo movimento lo esamino...e ti lustro al pensiero che tu riconosca il mio profumo tra la gente....
tu...mi fai stare male,perchè sei perfetto,come la canzone degli smashing pumpkins..siamo"sconosciuti quando ci siamo incontrati,per la strada,amanti mentre dormiamo.."..Non voglio piu' soffrire,non riesco piu' a capire quali siano i miei limiti per te..non so che fare...mi sento priva della mia liberta'.qua' la gente ti consuma lentamente,mi sento gli occhi puntati pure se starnutisco...che cazzo di paese!devo trovarmi un cazzo di lavoro,farmi dei fottutissimi soldi e scappare via da questo postaccio,pieno di tossici e malelingue..(che forse,in questo caso,sono la stessa cosa?)
Le poche persone che stimo,di questo giro;mi colpiscono sempre piu' quando parlano di lei,l'eroina.Sembra che tra il tossico e l'eroina ci sia una simbiosi...un patto stipulato a cui hai firmato e a cui non puoi voltare le spalle.Il tossico va sempre in giro,cercando in ogni modo di avere tra le mani la sua adorata meta'(eroina),non si stanca di cercarla;la cerca e la conquista in tutti i modi immaginabili...come se sentisse il bisogno di trattenerla nella propria morsa..lei....sì,lei..è bellissima,orgasmo mai provato dicono loro,sensazione stupefacente a cui non puoi rinunciare la seconda volta,nè la terza,e cosi via.
Le ragioni del buco sono tante:alcuni lo fanno perchè in essa trovano la realta' o perlomeno quello che resta della loro felicita..sono come aquiloni senza bambini,hanno voglia di volare,forse di sognare...ma non trovano la forza di farlo in questo macello;altri lo fanno perchè non sanno cosa significa "farsi".Il fattomane per eccellenza non vuole farsi ma lo deve fare perchè senza di lei non sa stare...la odia e la ama nel contempo...binomio devastante....il resto della fattanza si sbucherella qua' e la'..perchè ci si sente fighi facendo cio' e si è inconsapevoli del tunnel...che si nega fino a morte certa.
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